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La Necesidad de ser Necesitado en el amor...
Ana Giorgana
Mayo 2011

Muchos son las consultas que recibo a diario, respecto del papel que algunos hombres y mujeres se adjudican en la relación de pareja como salvadores, redentores o rescatadores.

Esta redención para la pareja, en realidad esconde una necesidad propia que deseamos satisfacer a toda costa en la relación de pareja, no sentirnos amados sino necesitados, que se nos reconozca nuestra generosidad y de que seamos vistos como personas bondadosas, llenas de compasión y de buenas intenciones. Pero no olvidemos que grandes redentores acabaron crucificados por sus propios seguidores.

Todos de alguna manera requerimos sentirnos satisfechos y con una sensación de valía personal, cuando somos capaces de ayudar a otros a resolver sus problemas. Pero una cosa es tenderle la mano a alguien para que se apoye en momentos difíciles, y otra muy distinta, centrar mi autoestima y valía personal al intentar sacar a mi pareja de sus problemas emocionales, existenciales y hasta económicos.

Entonces, Yo siempre voy a anteponer todas mis necesidades para que tú estés bien. Estoy dispuesto o dispuesta a realizar cualquier sacrificio para salvarte de cualquier cosa en la que tengas problemas. Me vas a querer porque me necesitas, nadie podrá darte lo que yo te doy.

Estos redentores, salvadores y rescatadores, asumen todo el peso de la relación y con ello, se sienten gratificados. Son capaces de escuchar horas y horas conversaciones en las que su amada pareja justifica porque no puede dejar a su otra pareja. Rescatan a sus parejas del sufrimiento, las salvan de los conflictos y además, están en condiciones de dar la vida por ella. Nunca jamás dicen no y ponen límites a las demandas. Se sienten en la obligación de cumplirle en "todo" a la pareja. ¡Pues, para eso son pareja o no!

Cuando por costumbre de tanto arreglar y darle solución a todo y cuando digo todo es todo, y la pareja depende de ellas, se sienten que tocan a Dios y son indispensables. Su necesidad ha quedado satisfecha. Pero el dar con tanta generosidad también es una forma de manipulación inconsciente, pero al fin y al cabo, es una manera de decirle al otro: u201c eres un inútil, sin mí no puedes hacer nada!

Y una vez que el vínculo de dependencia de ambos lados de la pareja ha quedado asegurado. Empiezan por tener un terror al abandono. Terror a no volver a ser necesitado, que su pareja tome decisiones sin tomarla en cuenta, que su pareja tenga planes donde él o ella no encajan. Entonces la angustia y el miedo empiezan a dominar el cuadro de la relación.

Es muy cómodo dejar que el otro haga todo pero tiene un riesgo, el peligro de perderse en una autonomía personal. Al depender de una pareja que necesita ser necesitada demanda también tiempo, desdibujarse y no tener opinión.

Para los salvadores los problemas de la pareja son prioridad. Lo mío puede esperar, lo tuyo siempre es más importante y estoy en condiciones de que vivas una vida sin problemas. Y además, por regla general te encuentras muy preocupado por cómo va resolver sus problemas. Tú siempre tienes la mejor opción y el mejor consejo:

Te consideras un rescatador en tu relación de pareja?

  • Generalmente justificas su conducta e intentas que siempre tu pareja salga bien librada, frente a cualquier situación.
  • En general estás siempre con apuros para sacar a tu pareja de aprietos económicos..
  • Con suma frecuencia no respeta sus acuerdos económicos y tú siempre estás disculpando a tu pareja.
  • Miente con facilidad sobre su familia, su trabajo o su estado civil y además pese a las evidencias, tú siempre le crees?
  • Puede ser que abuse en algún momento de situaciones y además te responsabiliza de ello: alcohol, alguna droga, trabajo, gasto compulsivo?
  • Con suma frecuencia te maltrata, te insulta, se enoja, a pesar de tus encantos de rescatador?

Además quieres que tu pareja:  

  • Ingrese a una psicoterapia, vaya a algún curso o entre en un tratamiento para recuperarse de alguna adicciónu2026
  • Le consigues empleos, contactos y además no te lo agradece.
  • Deseas ayudarle a que supere sus traumas sexuales con tu amor y paciencia.
  • Sientes una gran culpa porque pese a tus esfuerzos las cosas no mejoran.
  • Intentas por todos los medios decirle que sería maravilloso que pudieran lograr un equilibrio en la relación, pero tu pareja no responde a lo que le planteas.

Sí te identificas con cualquiera de estas propuestas, seguramente estás viviendo el Síndrome de ser necesitado por tu pareja. La realidad, es que tu pareja es un adulto que necesita resolver sus problemas por sí mismo, de lo contrario te conviertes en su Madre o su Padre y él o ella estarán en franca rebeldía contra ti. 

Es tu pareja, no es tu hijo o tu hija. Pero sí tienes una fuerte necesidad de ser necesitado por tu pareja, seguramente necesitas ayuda profesional, porque a estas alturas te sientes impotente, exhausto, cansado y con una gran carga de frustración y dolor.

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional. 


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